Андрус Ансипович внимательно выслушал отчет Юрия Пихловича о новых угрозах безопасности. Среди прочего глава МВД упомянул некоего Эззоппа, который вот уже несколько месяцев придумывает байки про первых лиц государства. По аналогии с российскими историями про Владимира Владимировича неизвестный подонок покусился на святое – личность самого Андруса Ансиповича.

«Ну, и как вообще?» - поинтересовался премьер у главы МВД. – «Интересно хоть пишет? Про Владимира Владимировича я читал парочку. Весьма занятно. Профессионально. С юмором. Но там же Паркер пишет»

«Да, паркер – хорошая ручка», - задумчиво отозвался Юрий Пихлович. – «Хочешь, можем попробовать его вычислить?»

«Ну, вычислим – и что? К стенке поставим? Не 37-й же год на дворе», - Андрус Ансипович поспешил остудить репрессивный пыл министра. – «Хотя надо бы подумать, что со всем этим делать. С одной стороны – хороший пиар. Может, даже книжку ему помочь издать? Или рубрику в газете завести? С другой стороны – может, это откровенная издевка, а мы просто так хорошо по-русски не понимаем?»

Рассуждая вслух на двоих, Андрус Ансипович и Юрий Пихлович набросали примерный план действий. Первым пунктом в нем значилось создание в Эстонии Центра по предотвращению кибер-терроризма. Потом, по плану, этот Центр должен был вычислить IP-адрес Эззоппа, а эксперты-криминалисты установить личность таинственного графомана. Затем к делу подключается Языковая инспекция, которая обязует его переводить истории про Андруса Ансиповича на эстонский язык. Семиотики из Тартуского университета тем временем проведут экспертизу на предмет выявления обидных и задевающих честь и достоинство выражений в байках Эззоппа. Если таковых не обнаружится, то правительство на заседании примет решение о дальнейшей судьбе автора политических пасквилей. По всей видимости, тогда эти произведения начнут внедрять в массы...

Андрус Ансипович устало потер виски. Мозговой штурм дался нелегко. Зато теперь усталый и довольный собой он мог спокойно погрузиться в чтение. Однако, сегодня вместо любимого сайта bronezilet.ru премьер открыл ezzopp.livejournal.com, а в другом окне – русско-эстонский онлайн-словарь.

Поздно вечером зазвонил телефон. Андрус Ансипович увидел по номеру, что это Рейн Лангович, и решил ответить, подумав, что это может быть срочно.

«Есть безумная идея», - с ходу начал Рейн Лангович. – «Не желаешь завтра сыграть в Ночной Дозор?»

«Это в плащ-палатках на Тынисмяги стоять, что ли?» - Андрус Ансипович ущипнул себя, чтобы проверить, что ему это не снится. – «У тебя совсем шарики за ролики заехали, Лангович?»

«Что ты!» - рассмеялся глава минюста. – «Все гораздо интереснее. Это, так скажем, интерактивная игра по экстремальному краеведению. Даже в газетах про нее писали. Или ты только наш «Либерал-форум» читаешь? Да, там ничего про это не было. Фишка такая, что гоняем ночью по городу, разгадываем загадки, ищем коды. Весело!»

«Вот только название игры подозрительное», - Андрус Ансипович не любил принимать решения с кондачка и тщательно продумывал варианты. – «Ты уверен, что этот клоун Димитрий Кириллыч тут ни при чем?»

«Неее, я Пихловича спрашивал. Он пробивал тему. Кириллыч ни при чем», - успокоил премьера Рейн Лангович.

«А загадки какие? Вдруг не разгадаем? Неудобно будет...» - все еще сомневался Андрус Ансипович.

«Зато мы с мигалками сможем ездить, в отличие от остальных», - приободрил его Рейн Лангович. – «Ну, а загадки... Вот, например, с прошлой игры: де Виль живет в подземном замке размерами 7х8. Надо найти код, который где-то рядом с домом по адресу Вильде 56»

«Как-то оно сложно все», - замялся Андрус Ансипович. – «А команду как назовем?»

«Я еще не думал, но есть вариант эдакого полуплагиата. Там была команда Бибигоны, а мы по созвучию могли бы быть Пустозвоны», - Рейн Лангович, как всегда, был оригинален.

«Ладно, я подумаю», - пообещал Андрус Ансипович на прощание.

Но Рейн Лангович уже был уверен, что ничего с премьером не получится, потому что его просто жена на ночь не отпустит. А Андрус Ансипович снова подумал, что не того человека министром культуры назначили.

«Ха-а-ани, айм хоу-у-ум!» - уподобляясь героям американских фильмов, закричал с порога Андрус Ансипович, вернувшийся с работы в исключительно хорошем настроении.

«Привет», - сухо ответила супруга. Она была явно не расположена шутить. По крайней мере до тех пор, пока не решится давно назревший вопрос о предстоящем отпуске.

«Я тут взял билеты в...», - словно угадывая ее мысли, начал Андрус Ансипович. – «В... В... В Канаду!»

«В Канаду?» - все еще не желая поверить услышанному, недоверчиво переспросила жена. – «А что мы там забыли? Я же предлагала на Мальдивы...»

«Во-первых, там есть эстонская община, с которой мы можем встретиться», - Андрус Ансипович начал перечислять возможные достоинства предстоящего отпуска. – «Во-вторых, давно хотел поговорить с их министром прогрессивных реформ, а тут предоставляется возможность...»

«Так это не отпуск, а сплошные дела!» - возмутилась супруга, не давая премьеру договорить. – «Надеюсь, тебе поездку оплачивают?»

«Ну, вообще-то за свой счет все будет», - промямлил Андрус Ансипович извиняющимся тоном, гадая, стоит ли называть полную сумму, потраченную на билеты. По его лицу было видно, что он срочно ищет аргумент в пользу принятого решения.

«Давай, скажи, что на визах сэкономили, потому что их в Канаду больше не надо!» - прошипела супруга. – «А на следующий год, небось, надеешься в Штаты без визы поехать?»

Она развернулась и ушла в спальню, громко хлопнув за собой дверью. Андрус Ансипович с грустью подумал, что ночевать сегодня ему придется на диване в кабинете. «Зато в интернете можно будет подольше посидеть», - в премьере проснулся оптимист. С мыслями, что все наладится и супруга до поездки остынет, Андрус Ансипович пошел на кухню. Налил себе чая, намазал джем на крекер и подумал, что надо будет непременно привезти из Канады кленовый сироп.

Россия председательствует в Евросоюзе и размещает свою систему ПРО в странах Балтии. Спикер парламента Димитрий Кленский поставил в Рийгикогу вопрос о лишении эстонского гражданства тех, кто не сдаст экзамен по русскому языку, который получил статус государственного. Набравшую на выборах всего полтора процента Реформистскую партию пресса называет маргиналами и вашингтонскими сатрапами. Подоходный налог для частного лица в следующем году повысят уже до 38 процентов...

Андрус Ансипович проснулся в холодном поту. Дрожащей рукой набрал на телефоне 1188. Немного успокоился, когда оператор ответил по-эстонски. Почти расслабился, когда уточнил, какой сегодня день, число и год.

«А всего-то делов: на выходных на хуторе встретил с утра бабку с пустыми ведрами, да черная кошка вчера под велосипед бросилась», - нервно усмехнулся Андрус Ансипович, никогда не считавший себя суеверным.

Премьер свесил ноги с кровати, нащупал в темноте мягкие сине-желтые домашние тапки в виде белочек и пошел на кухню попить водички. Скрипнувшая половица заставила Андруса Ансиповича еще раз вздрогнуть. Из окна на него смотрела полная луна. Где-то вдалеке завыла собака. Андрус Ансипович трижды сплюнул, перекрестился, вытер пот со лба и вернулся в постель. Но уснуть не мог уже до самого утра. Наступала пятница, 13-е.

«А что, здорово!» - подумал Андрус Ансипович, читая в интернете статью экс-босса департамента гражданства и миграции.

Чиновник А.К., 10 лет возглавлявший заведение, раздававшее синие, зеленые и серые паспорта, предлагал дать эстонское гражданство – без права голоса – всем, у кого есть паспорт иностранца.

Андрус Ансипович привычным движением правой руки подвинул к себе чистый лист бумаги и серебряный «паркер» с сине-черно-белым орнаментом на колпачке и красивым почерком написал сверху «квазиграджанство».

«Идея А.К. заслуживает внимания правящей коалиции и дальнейшего развития», - начал Андрус Ансипович.

Перед премьерскими глазами проносились радужные картины: толпы лояльных квазиграждан распевают гимн, улучшают статистику народонаселения, а за примерное поведение получают дополнительные права и переходят на следующий уровень квазигражданства.

«Квазигражданам начальных уровней можно предоставлять право вывешивать по праздникам два государственных флага вместо одного. Квазигражданам среднего звена можно позволить парковаться на газонах, ловить рыбу в запрещенном месте и носить майки сборной Эстонии по футболу», - бумага быстро покрывалась аккуратным почерком Андруса Ансиповича.

«Контроль статуса можно реализовать с помощью ID-карты, сделав ее обязательной для ношения. Граждан со статусом 14 и выше можно премировать персональным снижением подоходного налога и правом сидеть в присутствии президента», - строчил премьер.

Подпрыгивая от возбуждения, Андрус Ансипович вышел в приемную и направился к факсу, на ходу подмигнув секретарше, не ожидавшей от начальства такой самостоятельности.

«Але, Урве? Нет? А, это ты, Эдик? Не узнал, дорогой, богатым будешь. Прими-ка факс. Ага, стартую», - весело сказал Андрус Ансипович в трубку и с чувством глубокого удовлетворения нажал большую зеленую кнопку на факсовом аппарате.

Ближе к вечеру Урве Паловна, ознакомившись с творением премьера, пробормотала «боже, лучше бы я все-таки стекловатой торговала» и принялась сочинять вежливый, но твердый отказ.

«Зиг хайль, Лангович!» - язвительно приветствовал Андрус Ансипович коллегу по кабинету министров.

«Ты хоть душу не трави», - устало отозвался Рейн Лангович, которого в последние дни разве что ленивый не доставал из-за празднования юбилея под аккомпанимент спектакля про Гитлера. – «Ты же знаешь, я сначала хотел заказать вечеринку с стиле древнеримских оргий Нерона, но у фирмы-организатора оставались только костюмы посетителей мюнхенских пивных 30-х годов».

«Да ладно тебе! Пару простыней они не нашли! Наверное, на гетерах сэкономить решил?» - продолжал издеваться Андрус Ансипович.

«Слушай», - осенило Рейна Ланговича. – «Ты что, обиделся, что я тебя не пригласил?»

«Да без обид!» - рассмеялся Андрус Ансипович. – «Хотя все же любопытно, почему не позвал?»

«А я на тебя в прошлом году обиделся», - поведал глава минюста. – «Помнишь, что за открытку ты мне принес? “Дельфийскому антиоракулу с коммунистическим приветом!” Хоть бы “коммунистическим” в кавычки поставил!»

«Ладно, проехали», - миролюбиво промолвил Андрус Ансипович. – «Давай к делу. Ты вот в юности, когда комсомольцами на картошку ездили, мероприятия устраивал всякие, капустники... А у нас в пятницу 100 дней правительству стукнет. Отметить бы надо. Есть идеи?»

Рейн Лангович заметно оживился. «Как насчет тусовки в стиле тайной вечери? Или постановочного жертвоприношения в стиле вуду? Или реконструкции утра стрелецкой казни? А может, битвы при Аламо? Чуда ни Висле? Битвы при Аустерлице? Мини-Гангутского сражения на озере Харку?» - идеи вылетали из министра юстиции, как пули из приобретенного при Марте Ларовиче израильского автомата «галил».

«Эх, не так портфели распределили», - подумал про себя Андрус Ансипович. Он молча посмотрел на коллегу по правительству и соратника по партии и подумал, что с таким министром культуры страна бы не соскучилась. Никогда.

Когда Урве Паловна подъехала к Военному кладбищу, Андрус Ансипович все еще метался по кабинету в поисках вещи, без которой последние пару месяцев не выходил из дома.

«Ну, где же он, где?» - лихорадочно размышлял Андрус Ансипович, роясь в своих премьерских шкафах и шкафчиках.

«Говорил начальник службы безопасности, что надо было сразу два брать, так нет, на кредитке денег не хватило, а овердрафта хрен допросишься у этого хуторянина», - думал премьер.

Где-то далеко, в столовой здания бывшего Госплана, икнул министр финансов Ивари Падарыч.

Андрус Ансипович, обеспокоенно поглядывая на часы, разбирал завал в ящике письменного стола. Свидетельства участника Тартуского лыжного марафона, грамоты за велосоревнования, два партбилета и даже подаренный американским президентом загадочный предмет под названием iPod – все это было дорого премьеру, но сейчас ему был нужен совсем другой предмет.

«Сегодня на Военном кладбище пройдет торжественная церемония перезахоронения останков советских солдат…» - донеслось из радиоприемника.

Андрус Ансипович, нервно напевая песню культового российского исполнителя Бориса Моисеева «Где же ты, где, солнышко алое…», переместился к другому шкафу.

Распахнув дверцы, премьер обреченно взглянул на запасные рубашки и пиджаки и решил, наконец, ответить на звонок. Уже с полминуты премьерский мобильник вибрировал, как депутат перед подачей отчета о представительских расходах.

«Дорогой, ты где? Капеллан волнуется. Тебя ждать вообще?» - раздался в трубке голос министра обороны Яка Авиксовыча.

Премьер закрыл шкаф, сел на кожаный диван, ослабил узел галстука, и тихо сказал: «Знаешь, давайте без меня».

Уже положив трубку, Андрус Ансипович сообразил, что стилизованная под бронежилет рубашка, по всей видимости, так и осталась в химчистке, откуда ее забыла забрать секретарша. Записав в ежедневнике «дать нагоняй», Андрус Ансипович решил навести порядок в перерытых шкафах и шкафчиках.

Обычно Андрус Ансипович не любил звонить Эдгару Сависарычу, но сегодняшний день его в некотором роде к этому обязывал. И хотя был выходной, Андрус Ансипович не постеснялся набрать номер в 9 утра.

«Здорово, Носорог. С праздником!» - отрапортовал премьер в трубку.

«Ах, да... Мы как раз вчера шашлык замариновали. В кефире, между прочим. Всем рекомендую», - несмотря на показную бодрость, голос Эдгара Сависарыча все же явно выдавал сонливость.

«Вообще-то я не об этом», - Андрус Ансипович был немного озадачен таким ответом. – «Сегодня же у нас День победы».

«Да? А кого мы победили?» - лихорадочно соображал Эдгар Сависарыч, справедливо полагая, что футбола накануне не было. – «Счет какой?»

«Немцев. Но не в футбол, а в войну. 88 лет назад. Под Вынну», - наставительно произнес Андрус Ансипович. – «Ну, все. Пока. Мне на парад».

«Милый, кто это в такую рань?» - на кровати рядом с Эдгаром Сависарычем сладко потянулась его супруга.

«Черт возьми!» - вместо ответа выругался глава семейства. – «Совсем запамятовал. Вилья, может, махнем на парад в Рапла?»

«Да ну его», - снова потянулась Вилья Сависаровна. – «Во-первых, можно по телевизору посмотреть. Во-вторых, выспись лучше. Гулять-то, небось, до утра будем сегодня».

И Эдгар Сависарыч, быть может, в первый раз в жизни решил не принимать решение самостоятельно. Взбил подушку, поправил сеточку на волосах, устроился поудобнее и захрапел.

А Андрус Ансипович в это время удовлетворенно думал, как он уел своего главного соперника: «И он еще заявляет в газетах, что он – больший эстонец, чем я. Жаль, не удалось записать наш разговор. Вот бы был компроматик...»

Впрочем, тут же Андруса Ансиповича осенило, что пленочку потом можно будет одолжить в КаПо и переписать. Улыбаясь от удачной идеи, Андрус Ансипович наглухо застегнул стилизованную под бронежилет рубашку, повязал галстук и поспешил к премьерской БМВ 7-й модели, которая увезла его на парад в Рапла.

«Победа правых сил недавно состоялась, теперь давай думать, кого следующим президентом делать», - обычно дипломатичный Март Ларович сегодня взял с места в карьер, начав коалиционные переговоры за закрытыми дверями со столь неожиданного предложения.

«Погоди... Ведь только этого выбрали», - промямлил сломленный такой настырностью Андрус Ансипович.

«Эх, ты! Деревня!» - Марту Ларовичу явно доставляло удовольствие чувствовать собственное превосходство. – «Вон в Штатах политтехнологи на 50 лет вперед все продумывают. Там уже сегодня решено, что через пару лет президентом впервые станет женщина, а в 2020-м году – негр».

«Так давай и мы – сначала женщину, а потом негра, то есть русского? Ну, ладно», - увидев перекошенное лицо Марта Ларовича Андрус Ансипович поспешил поправиться. – «Не то чтобы совсем русского, но не с эстонской фамилией».

«Да, от Штатов не уйдешь», - согласился Март Ларович. – «Схема грамотная. Вот только где нам их взять – женщину и русского, который не русский, но с неэстонской фамилией? Американцам хорошо – Хиллари уже готовая имеется. Клинтон-то протоптал дорожку. Ну, не Ингрид Рюйтель же или Эвелин Ильвес выбирать, в самом деле!»

«А может, моя благоверная на что сгодится?» - робко предложил Андрус Ансипович.

«Президент-гинеколог. Ты в своем уме?» - Март Ларович не пытался скрыть сарказма хотя бы из вежливости.

Впрочем, Андрус Ансипович тоже рассудил, что и женская консультация привносит неплохую часть в семейный бюджет. А потому предложил подумать над кандидатурами Кристины Шмигун или Кристины Беллановой.

«Недурно», - одобрительно причмокнул Март Ларович, вспоминая пересмотренный недавно любимый фильм с Беллановой. – «А на кого из них все же лучше ставить?»

«Думаю, пока остановимся на том, что будем раскручивать брэнд «Кристина», а позже определимся», - рассудил Андрус Ансипович.

Март Ларович не возражал. Политики пожали друг другу руки и простились. Андрус Ансипович остался один. Включил компьютер и, тихонько напевая «Раз в год именины у Кристины...», открыл любимый сайт bronezilet.ru.

Часы показывали только 7.46, когда Андрусу Ансиповичу позвонил министр экономики Юхан Партсович.

«Слушай, дорогой, я тут 20-го подписываю договор с Европейским космическим агентством. Сейчас готовлю речь. Послушай, вот эта фраза, как думаешь, пойдет: «Придет время, когда наши космические корабли будут бороздить просторы Вселенной!» Или слишком пафосно?» - выпалил Юхан Партсович на одном дыхании, стуча зажатым в левой руке окурком по краю пепельницы.

«Юхан, сколько раз говорить, не звони мне в такую рань», - начал Андрус Ансипович. Только сейчас до него дошло, о чем говорит министр экономики.

«Так, подожди-ка… Ты подписываешь? Что значит, «ты подписываешь»?! Это мы подписываем! Ишь ты, он подписывает... Давай, рассказывай, что там у вас в программе», - Андрус Ансипович «включил босса» на полную.

«Ну… это… исследования на Земле и в космосе, испытания оборудования, в перспективе – космический туризм», - Юхан Партсович был уже не рад, что набрал номер начальства в такой момент.

«Ладно, - Андрус Ансипович сразу смягчился. – Ладно, подписывай договор и говори про бороздящие корабли, только меня поставь первым в очередь на космотуризм, окей?»

«Так, это… это же дорого», - начал было Юхан Партсович.

«Ну, так один водомет из бюджета вычеркните и впишите первый взнос за полет в космос», - безапелляционно сказал Андрус Ансипович и бросил взгляд на висящий на стене диплом за 1277-е место на 63-километровом Тартуском лыжном марафоне.

«Все, давай, Партсович. Бросай курить – вставай на лыжи, хе-хе», - закончил разговор Андрус Ансипович, повесил трубку, вздохнул и только тогда достал из бумажника маленькую старую фотографию, на которой был изображен мальчик в коротких штанишках на фанерной ракете.

День начинался хорошо.